PENSAMIENTO... (re-publicado).

Volví a leer ésto que puse en una nota de Facebook hace ya casi 4 meses y sentí re bonito porque me trajo cierta calma, a pesar de que en esa ocasión lo escribí inmediatamente después de que me sucedió algo realmente feo(de lo más horrendo que me han sucedido en la vida) u.u


Título: PENSAMIENTO

 DIOS, TE AGRADEZCO LO QUE ME HAS DADO Y LO QUE ME SIGUES DANDO. GRACIAS POR TODO LO BUENO QUE HA VENIDO A MI VIDA  Y POR LO MALO TAMBIÉN, PORQUE ASÍ PUEDO NOTAR LA DIFERENCIA Y PUEDO BUSCAR MI PROPIO BIENESTAR Y  CONSECUENTEMENTE EL DE LOS DEMÁS(hasta donde me es posible). Te agradezco que, a pesar de los achaques, estoy viva y prometo  no lastimarme en ningún sentido posible, principalmente a este hermoso y maravilloso cuerpo que me prestaste para conocer la vida y  por supuesto en ella todo lo que conozco y lo que voy a conocer. 

 Tal vez en mi joven y tonto pensar o actuar de algunas ocasiones no he aprovechado el tiempo como debería, pero no me arrepiento,  porque he sido una buena persona y he vivido lo que tenía y quería vivir; si me han faltado cosas sé que entonces ahora debo ir por ello  y no me voy a rendir.

 Admito que la he cagado en muchísimas ocasiones, ¡joder, tampoco soy perfecta! (más no por eso voy a olvidarme de que puedo  cambiarlo o hacer el intento), y he tratado de no pasar a traer a terceros, si lo he llegado a hacer me he arrepentido y no he regresado  a lo mismo, incluso lo he enmendado o tratado de hacer y creo que en un 90 o 95% lo he logrado. El resto lamento que tal vez no haya  podido ser, pero ya no está del todo en mi.

 Hoy estoy decidiendo algo muy importante en mi vida, hoy que me ha sucedido algo que JAMÁS CREÍ QUE ME IBA A SUCEDER; no  puedo decir que es bueno del todo, porque no me siento del todo bien, pero sé que así de malo tampoco puede o podría ser.

 Contrariamente a lo que una persona me dijo hace un rato, YO SÍ CREO EN EL AMOR, PORQUE LO CONOZCO(por muchas cosas,  inicialmente porque yo soy producto del amor, ya sea de una pareja o de un individuo, pero finalmente lo soy), Y PODRÍA SEGUIR  LUCHANDO POR ÉL DE POR VIDA, PORQUE ALGO DE LO QUE MÁS VALE LA PENA, PORQUE NO IMPORTA EN QUÉ SER VIVO SE ME  MANIFIESTE, JAMÁS DEJARÉ DE RECONOCERLO Y SIEMPRE AGRADECERÉ A LA VIDA POR DARMELO.  

 Ahora mismo me he dicho algo que muchas veces, pero ahora con más y más provecho: XÓCHITL, ERES UNA GRAN PERSONA,  INIGUALABLE, EXCEPCIONAL, LO SABES Y NO DEJES DE TENERLO PRESENTE, MERECES LO MEJOR PORQUE ESO TAMBIÉN HAS  OFRECIDO(hasta donde has podido), TANTO A TI, COMO A MUCHAS PERSONAS, Y SI SABES QUE PUEDES DAR MÁS, HAZLO, HAZLO Y  NO TE DETENGAS, PORQUE AUNQUE PARA EL MUNDO TAL VEZ SEAS NADA, PARA TI LA VIDA MISMA Y TÚ LO SON TODO.

 Xóchitl de la Luz Velázquez Lara

 17 - junio - 2012 / 4:46 am

¡Quihubo raza! Cuál tu día... nel, ES MI DÍA! XD

No es por presumir, y no sé ustedes, pero creo que hoy ha sido uno de los días más geniales que he tenido, incluso con su simpleza me siento bien contenta :B

Que me despierto a las 7:30, no prendí el calentador y decidí entrar a dame el baño así como estuviera, no saben el placer infinito que experimentó todo mi SER Y ESTAR al sentir el agua fría despertando cada centímetro de mi cuerpo adormilado.

Luego me arreglé lo más rápido que pude, casi como si se me fuera a ir la oficina del SAT, jajaja.
Salí a la calle y HACÍA "FRÍO" *.* ... Casi que no lo podía creer, estaba nubladón y brizaba.
Llegando al lugar para tramitar mi RFC, hice lo que debía y entonces me senté a esperar. Fisgoneé toda la instalación(jamáaas había entrado).  Me di cuenta que habían letreritos por todas partes y me dije AAAAJJJÁAAAA, SABEN QUE HABEMOS MUCHO PINCHE PREGUNTÓN jajajaja, y en eso mi vista se topó con un letrero que decía "Todos los servicios son gratuitos"... y a la derecha, pero abajo "SERVICIO DE CAFÉ" ... *.* ... Casi muero de felicidad al ver la cafetera, los vasos y GALLETAAAS, jajajaja. Así que, averigüé si era posible tal cosa, o sea, que pudiera yo tomar un poco DEEEESSSOOO, y pues sí, OH SÍ. Y enseguida fui, tomé mi vaso de café, como mil galletitas(ok, sólo fueron 3 jaja), y volví a sentarme.

Luego me seguí leyendo mi libro, hasta que recibí un mensaje del chat facebookoso y me puse a platicar. 
De verdad que uno no se imagina CUÁNTO le hará bien una charla con un amigo el cual sin querer queriendo confirma TODAS las sospechas(casi certezas) que uno tiene en la mente desde hace muuuucho tiempo. LE AGRADEZCO TANTO A DIOS Y LA VIDA POR MANDARME SIEMPRE MUCHAS SEÑALES, MUCHAS EVIDENCIAS, MUCHOS ANGELOTES. SOOOOY TAN AFORTUNADAAAA! *.*

Y bueno, la batería comenzaba a terminarse(olvido cargar mi cel con mucha frecuencia jeje) y entonces, como ya me habían resuelto lo que quería, que me retiro a casa, pero antes pasé a comprar perejil, luego se me atravesó un bocadillo extraño que venden en los localillos de afuera del "Super Ahorros", luego pasé a preguntar del encapsulado de mis uñas y YA SÉ QUÉ DISEÑO QUIERO *.* ... enseguida pasé a hacerle el gasto de dos pambazos a una señora compañera de natación y finalmente llegué a casa, olía a COSA QUEMADA, era mi madre tratando de ocultar los restos de mi padre que la hizo enojar... AHJAJA, NOCIERTO!

Y bueno, ahora estoy aquí escribiendo muy a gustito antes de ponerme a leer artículos MIL... XD


LEEEES DESEO EXCELENTE Y TAMALUDO FIN DE SEMANA A TODOS ASTEDES. QUE LA PASEN EXTRA NICE Y PUEDAN A BRAZAR A LOS QUE AMAN(y si no pueden hacerlo por "X" o "Y" circunstancias, pues abracen aunque sea al/la pinche vecino@ buenot@ que vive enfrente o al lado... ok, yo no tengo ninguno ¬¬ , ptm! jajajajaja). 

¡HE DICHO! :)

A quien me de el diagnóstico del "padecimiento" de este Tamal 

nomás mirando la foto, le doy un premio :B

.

Escribir antes de dormir(aunque sea lerdeces) apacigua los nervios

Yo no soy linda con quien no me agrada, y todos lo saben. No permito que me digan que ME ESTOY HACIENDO LA NIÑA LINDA, porque es como una ofensa. Siempre brindo mi amor a quienes amo y que creo que de verdad lo merecen(aunque no estén actuando siempre con mucho decoro hacia mi, je!). 

Nunca voy a pretender que siento algo cuando no, y nunca voy a negar que siento algo que me brota hasta por los poros o que se me sale con cada espiración (y ésto lo digo por algo que recordé que me dijo una persona hace un par de semanas + ó -).

Quiero que todos sepan que por muy pinche triste que a veces me sienta, yo soy una persona feliz, a la cual, como a todos, suelen sucederle cosas que llegan a veces hasta a partirle el alma, la cual no es irreparable, porque sí me quiero, aunque lo duden algunas personas, y tengo cerca de mi a gente que me quiere de verdad y me lo demuestra día a día, aunque con formas muy extrañas de repente, je! 

La vida me ha favorecido en diversas ocasiones, incluso con el sólo hecho de seguir aquí presente ya me ha hecho la buenísima, pero de igual forma por no sé qué razones, me han sucedido cosas que creo que no merezco, y mucho menos que me haya buscado, sólo suceden, quiero pensar que sólo suceden porque no está en mis manos el hecho de que lleguen, pero sé que sí está en mis manos no dejarme vencer por la malayuyez.

En casa las cosas iban muy mal, pero en cuanto la gente empezó a ocuparse de lo que realmente les corresponde, la armonía regresó. Sé que se estaban tardando, pero gracias al cielo que ahora cuando más los necesito ahí están y de una manera que no imaginé que sucedería hace al menos un mes(de hecho no creí requerirlo de nuevo). Definitivamente no hice mal en volver a darles mucho más prioridad a ellos hace casi un año, porque ellos que de verdad me aman nunca me dejan, aunque de momento se les bote la canica y actúen de maneras muy raras hacia mi :S ... jeje :P

Ya me empecé a tomar la sertralina de nuevo, mis padres creen que es necesario y yo les creo. No me gusta eso de tener que tomar medicamentos para alcanzar mi equilibrio, pero bueno, mientras no tenga para otros remedios seguiré haciéndolo.

En verdad estoy embarrada de una desdicha algo grande en estos momentos, odio darlo a conocer, pero decidí decirlo, y es que es casi imposible no hacerlo. Y sé igual que soy libre de expresarlo si quiero, pero tampoco lo andaré gritando al mundo entero, sólo lo cuento aquí, que sé que casi nadie me leerá(contrario a lo que mis padres piensan jajaja), pero ésto no tiene por qué durar tanto, no tengo por qué dejarme caer de nuevo, aunque me falte en cierto modo una de las personas que más me ayudaron a levantarme en el momento en el que más lo necesité.

Creo que por hoy es todo lo que escribiré, porque ya están mis padres viéndome raro de que tecleo, tecleo y no dejo de hacerlo, se nota que quieren saber qué escribo o a quién, porque se ponen aquí junto a mi de repente con cualquier pretexto como queriendo averiguarlo, jajaja, ah que mis padres, de verdad los amo, nunca he dicho que no, aunque sí he llegado a decir que los odio en momentos de tanta ira, pero naaaaahhh, a ellos nunca se lo he dicho, jamás lo haría, sólo al aire o a otras personas, pero meeeehhhh! Quienes me conocen saben que realmente no siento eso y comprenden por qué lo hago, todos lo hacen, o la mayoría, admítanlo ji ji ji :P

Ya me voy... me duele mi pechito y mi nariz sigue congestionada, todo se me ha juntado, pero nooooo importaaaaaa, "no hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo aguante" XD

Este tamal es bastante fuerte, aunque algún o algunos individuos no lo crean jajaja, porque el otro día viendo una entrada de hace unos años algún "fan" me dijo "TAMAL MAL AMARRADO", pero nel, estoy tan bien amarrado que, aunque de momento se me deshaga el nudito, me lo vuelven a apretar los Ángeles que Dios me ha mandado :3

Ahí los vitrales! (que ando pintando).

Abrazos tamaludos para el mundo entero, ojalá vengan de vuelta porque sí que los necesito, HE DICHO.

"A un gran corazón  ninguna ingratitud lo cierra, ninguna indiferencia lo cansa."

(Leon Tolstoi)

¡Líbrame del MalAmen! *U.U*

Hace un año me operaron, bueno, fue el 29 de agosto, pero el punto es que esos días no pude dormir bien, de hecho pasaron como tres semanas o casi el mes para que pudiera conciliar el sueño sin sentirme de la chingada. Y es que me quedaba en cama con la sensación "ÉSTO NO ES REAL" por tanto fastidio que sentía; luego trataba de mentalizarme que el dolor era "nada"(aja claro ¬¬), "ÉSTO NO ME ESTÁ PASANDO", etc... dormía y empezaba a "descansar", pero en eso intentaba moverme y el dolor me hacía volver a la realidad, incomodidad total, etc, etc... todo parecía ir bien, por el tipo de cirugía la recuperación fue bastante rápida(si hubiera sido abierta supongo que no iba a poder sobrevivir jaja, mi exageración :P ).

Una semana después de la cirugía entré a la escuela y cuatro días despúés caí en depresión extra mil :|.

Antier, ayer y hoy en la madrugada he tenido la misma sensación de cuando dormía en los días posteriores a la operación, aunque no entiendo como por qué, si ahorita no estoy sometida a ningún tipo de trauma físico.

No quiero predisponerme, pero dicen que la gente luego sufre recaídas y si algo temo es volver a la depresión :/ .

Yo creo que ahora sí iré en busca de un Psiquiatra, porque por diversas situaciones hay días en que siento que me voy de nuevo al hoyo y NOOOOO PUEDO DEJARME.

Sertralina líbrame de todos males. 

¡AMÉN!

¡CUIDADO! Post banal a continuación XD

Hoy en la mañana tenía miedo de ponerme un pantalón que hace como 10 meses compuse porque me quedaba grande(entonces con la máquina lo hice más pequeño y se me veía genial), pero luego hace como 6 meses engordé tanto que ya no me cerraba :'(

En fin, temía que siguiera sin quedarme, incluso aunque bajé de peso, hace un mes aun me apretaba un tantillo, y como que sentía que de un mes para acá ya no avancé en la bajada de peso, puesto que ya no me he estado cuidando mucho jejeje, PERO NO FUE ASÍ =B . Me cerró perfectamente y de hecho hasta lo siento medio flojito. ME ESTOY AMANDO MIL *.* ... ahjajajaja!

Ahora nomás queda hacer ejercicio(porque llevo dos semanas sin hacer ni un poco, nomás corro al baño, pero hasta ahí jajaja). La verdad me quiero poner más chula de bonita, no porque quiera que me vean, sino porque quiero gustarme aun más al verme al espejo XD ... Se siente bien sentirse bien jaja.

BUEEEEEEN SÁBADO A TODOSH, RUEGUEN POR MI PARA QUE AL MENOS HOY SÍ PUEDA SALIR A BAILARRRRS CON MI AMIGA COMO EN LOS VIEJOS TIEMPOS, YA QUE, AHORA SÍ DEBO DECIRLO, EN CASA ME TIENEN CASI CUAL PRISIONERA u.u ... XD ... Bueno, no tanto así, pero no me dejan salir de noche ¬¬ ... WTF! :P ... No entiendo cómo es posible que de entre los 16 y 19 años me dejaran salir con ella, LAS DOS NOMÁS ASÍ SOLAS, jamás nos íbamos con chavos, siempre era salir solas y bailar así mismo... nos divertíamos tanto. Y bueno, ahora tengo 24 y no me dejan salir de noche... !%"#&#$&%°"!%"!!!!

Sé que tengo que hablar con mis padres, necesito mínimo saber las razones, igual y tienen algo interesante qué decir, pero sí necesito hablarlo porque se me hace tan extraño que ME ENCABRONA.

¡SALUDOS MUNDO! ñ_ñ

Mirada ictérica... jajaja XD

NO ES POSIBLE TANTA BASTARDEZ :'(

Alamadreeee!!! Estoy bien pinche molesta. En serio!!!

Ya me cansé de que mis padres me digan que no trabaje, que no lo necesito... ¬¬ AY AJÁAAAA!
Si ellos no quieren darme dinero u.u
Ven mi pinche sufrimiento y en vez de compadecerse y ofrecerme alguna solución donde todos ganemos, nomás se dan el lujo de criticarme.
¿¿¿Quéeeee P&/#$ M#)&%$ les pasaaaaa??? ¿Quéeee? :'(
¿A caso es malo trabajar? ... O tal vez me quieren de a esclava en casa, porque no puedo hacerme llamar empleada doméstica si no me pagan ¿cierto?

Yaaaaa, se me hace que si no queda de otra, SÍ VOY A SER SU SIRVIENTA, Y QUÉ! Mejor ser sirvienta de ellos que de otras personas, pero... Ahhh, pero eso sí, para prevenir cualquier intento de abuso de confianza que pueda encaminar a una esclavitud, TENDRÍA QUE FIRMAR UNA ESPECIE DE CONTRATO DONDE ESPECIFIQUEN MIS TAREAS, MI HORARIO, MI DÍA DE DESCANSO Y QUE ME TENDRÁN QUE PAGAR AL MENOS 1000 PESOS SEMANARIOS(Y estoy siendo bara bara). No pueden quejarse porque incluso soy persona de confianza, soy super multitareas, sé hacer muchísimo más que las empleadas domésticas promedio y que incluso las "avanzadas"(jajaja), saben que tooooodo lo hago muy bien y como también lo de aquí es "mío" pues no puedo robarlo, perderlo o maltratarlo.

Ya casi me estoy viendo, AHJAJA XD

Ayyyy, me colman la paciencia :'(

Baeee baeee cuarto, jaja XD

Bueno, acabo de leer mi penúltima entrada y creo que estaba realmente fuera de mi por tanto enojo y demás sentimientos malayuyezcos, jajajajaja, pero la última (la anterior a ésta)sí que me encantó =B

En fin, han pasado los días y yo me voy renovando, gracias al cielo. Ahora lo único re horrendo fue que sí me llevé Hematología a repite y ahora tendré que ir dos veces por semana a Ciudad Mendoza por una jodida materia ¬¬ ... Ni modo, a darle duro y a terminar la tesis para entrar en enero al internado(waaaaaa!!!).


He estado saliendo con amig@s y me la he pasado DE LO MEJOR. Ell @s me han apollado mucho en mi recuperación mental y espiritual jejeje, en serio les agradezco tantísimo, y lo mejor de todo es que no he tenido que estar hablando de lo que no quiero, no he tenido que estar desembuchando lo que me sucede, eso de andarme ventilando por todas partes pues nomás no me agrada, y pues nadie me presiona para que cuente las cosas que me sucedieron y así, por eso me he sentido tan cómoda. Sí hay veces que uno necesita hablarlo, pero en este caso no lo ha sido del todo y me he sentido muy nice.
Me dan bajones de ánimo de repente, pero creo que lo que no te mata te hace más fuerte y en este caso lo he comprobado perfectamente :D



Hoy tocó una "desayumida" de campeonesh... Coctel de camarón y un licuado delicioso ñ_ñ (jamás en la vida había desayunado eso jajaja, y me sorprende que no me hayan disgustado los camarones ni le hayan caído mal a mi estomaguillo).


Oficialmente hoy pasé mi última noche en Mendoza, en mi cuarto de ahí, se sintió bien, pero a la vez no jajaja. Ya me traje a Córdoba todos mis tiliches y soy feliz porque(aunque el Feng Shui diga que es muy malo y llevo al menos 15 años sin una) ya tendré mi tele en mi habitación y podré ver todo lo que yo quiera a la hora que yo quiera... SÍ, HASTA PORNO! :B ... Jajajajajajaja, ok no ¬¬


Y bueno, traje como chingomil cosas que me encantará que por fin adornen mi tan vacío cuarto. Mis eclipses, mis fotos, mi espejo de latón, mis amados hijos de peluche que tanto extrañaba cuando estaba aquí y los dejaba por largo tiempo solitos allá, infinidad de cosas, jejeje. Pero obvio lo voy a componer bonito para que NO HAYA AMONTONADERO :)


Me daba miedo que llegara una etapa de mi vida como ésta, pero al final no está tan mal 8) ... todo viene por algo(obviamente) y ese algo no puede ser equivocado ni perjudicial :D


Bueno, ahora a acomodar tooooodo porque para luego es tarde ñ_ñ


POR CIERTO, SE SIENTE BIEN VENIR A ESCRIBIR(jajaja, como si no lo hubiera sentido antes jio jio jio). Se me hace que todo lo que he posteado en Facebook lo juntaré y vendré a compartirlo aquí, si no ahí se pierde y luego cómo le hago para compartirlo con mis lectores??? (ay ajá, como si tuviera muchos lectores JAJA).


Un saludote a todos! 

A pesar de todo, este día es simplemente... MEMORABLE :)

 Ahora me iré a dormir, no sin antes compartir esta escena, la cual me hace pensar que, ojalá no suene tonta, pero justo así de pura e inocentemente mi amor yo he entregado...

***AQUÍ VA:

J: ¿Tú me amas?... ya sé que dirás que sí, y daré crédito a tu palabra; pero aunque lo jurases podría resultar falso, que de los perjurios de amantes se ríen los Dioses. ¡Oh gentil Romeo! Si de veras me amas decláralo con sinceridad, y si crees haberme ganado demasiado pronto, me mostraré esquiva sólo por encender tu empeño en galantear y no por otra razón... la verdad Romeo es que ESTOY DEMASIADO ENAMORADA... y por eso tal vez me juzgas liviana.

R: No...

J:  (Interrumpe) Pero creeme Romeo, te demostraré que soy más fiel que las que son más habiles en discimular. Hubiera sido más reservada, lo confieso... pero tú has sorprendido sin yo advertirlo mi pasión amorosa, por tanto, discúlpame, y no atribuyas a ligereza ese abandono que la obscuridad de la noche ha descubierto.

R: Oh Julieta, por esa bendita luna yo te juro que...

J: (interrumpe) No jures por la luna, por la inconstante luna que cada mes cambia al girar en su órbita, no sea que tu amor resulte tan variable.

R: ¿Por qué jurar entonces?

J: No jures por nada... o en todo caso, jura por tu persona, ya que eres tú el Dios al que idolatro, y yo te creeré.

R: Por el profundo amor de mi corazón, te juro que... Oh Julieta!

*(Se abrazan y ríen, se besan apasionadamente)

J: MI BIEN, BUENAS NOCHES, ESTE BOTÓN DE AMOR MADURADO POR EL ARDIENTE ESTÍO, SERÁ UNA FLOR GALANA CUANDO VOLVAMOS A VERNOS... (le da un beso) Buenas noches, buenas noches, tan dulce y feliz sociego inunde tu corazón, como el que siento en mi pecho.

R: ¿Pero vas a dejarme tan desconsolado?

J: ¿Qué consuelo podrías lograr esta noche?

R: Que me des tu juramento de amor y yo el mío...

J: TE DI MI AMOR ANTES DE TÚ PEDIRMELO, Y DESEARÍA NO HABERTELO DADO AÚN...

R: ¿Querrías quitármelo? ¿Con qué objeto, mi bien?

J: Para ser generosa y volver a dártelo... aunque esto sea desear más de lo que ya tengo, peromi afán de dártelo todo es tan profundo y tan sin límite como los abismos del mar...¡CUANTO MÁS TE DOY, MÁS QUISIERA DARTE!... Dulce Montesco, seme fiel... aguarda un instante, ahora vuelvo...

R: Bendita noche ¡Oh bendita noche! Sólo temo que, por ser de noche, no pase todo ésto sino de ser un sueño harto maravilloso para ser realidad.

******************************************

¡DEMONIOS! NO SUELO SER TAN CURSI, PERO MIS RECUERDOS Y SENTIMIENTOS PASADOS Y PRESENTES CONSPIRAN EN CONTRA DE MI CORDURA.

Aquí está la música de fondo de esa escena http://youtu.be/PZDSqJZJWEs ... mi parte favorita empieza al minuto 1:48.

¡FIN! :P

*Escrito por Xóchitl de la Luz Velázquez Lara el 23 de junio/2012/2:53am. Escena transcrita del audio de la película ROMEO Y JULIETA(1968).*

TE ODIO, TE ODIO SEVERAMENTE, NO SABES CUÁNTO!


Ya estoy hasta la madre de que no te vayas de mi mente, y lo peor de todo es que ni siquiera te mereces mis malos pensamientos, no te mereces nada de mi, nada bueno o malo.
Bueno, sí... SÓLO MERECES QUE TE OLVIDE, o que si vuelvo a pensar en ti lo haga con tanto desprecio que del coraje se me produzca el vómito.

HOY EN SERIO QUIERO BORRARTE DE MI MEMORIA, SACAR TU IMAGEN DE MIS RECUERDOS, HOY QUIERO LOGRAR ESO Y SI NO ES MEJOR MORIRME.

Tal vez, si no me vacuno a tiempo, mi cuerpo llegue a experimentar la dolidez por primera vez en su hermosa vida :| 

Mátenme porque me muero!... JAJAJA XD

Naaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... NADA PUEDE DOLER TANTO COMO UNAS CORTADAS CON MI NUEVO NICER DICER(ya lo presumí de nuevo jajaja). 

Por cierto, les conté que me compré compulsivamente un Nicer Dicer Plus??? PUES ESO HICE! JAJAJA(otro día el chisme completo XD ).

Pero bueno, a eso no venía, el punto es que, sí siento mucho pinche dolor, pero jamás he estado dolida... vaya, jamás he pasado por momentos en los que tenga que cantar o beber recordando y llorando al unísono mil :S ... Pero ahora como que de momento pongo una canción que me gusta mucho y MADRES! que recuerdo u.u y que me dan ganas de llorar y poner más y más canciones dese tipo... y como de por sí pongo varias canciones en el día, pues más pior :/ ... Y si le sumo las canciones que escucho en la calle, el carro, la tele o donde sea, YA VALIÓ MERGAS! :(

Y para ésto... NO ES LO MISMO ESTAR DOLIDO QUE ARDIDO, VERDAD? ... Porque, JÚRENLO QUE ARDILLA NO LO ESTARÉ, no me gusta e incluso me prometo que no, porque igual y la dolidez sea normal hasta cierto punto y hasta cierto tiempo, pero la ardidez realmente no creo u.u ... es de muy mal gusto creo yo, jaja XD

Eeeeen fin =B

Cambio...

Creo que uno jamás vuelve a ser completamente igual después de que le pasa algo realmente grave o fuerte.

Yo no sé cómo podría volver a ser la misma, a veces quisiera tener de nuevo ese humor ante las cosas que me afectaban, ya que las aceptaba de tal manera que, aunque me hicieran sentir cierta incomodidad, les tenía bastante tolerancia. 

Sé que he cambiado mucho y a veces me siento agradecida por eso, pero otras no :(

Una persona me dijo: realmente no quieres ser la de antes, si no ya lo serías... pero no sé si es que no quiero, no puedo o no debo.

Esa misma persona, a quien amo realmente se alejó de mi, y aunque la comunicación entre nosotros era igual de buena, ya no mirábamos hacia la misma dirección y eso no está nada bien. Duele más que la chingada misma, pero quiero pensar que todo pasa por algo y en este caso será para bien de ambos.

Sólo quisiera saber cómo le hago para ya no sentirme mal, para ya no sentir ganas de llorar, para olvidarme de todo y sólo ser feliz con mi situación. 

LE RUEGO A DIOS ME ESCUCHE Y QUE JUNTOS O NO, TODO LO QUE VIENE SEA PARA EL BIEN COMÚN, jeje U.U

Pareciera por pura vanidad, pero este enojo es de pura injusticia :'(

Hoy nos tomaron la foto de generación y yo quería verme MARAVILLOSA... pero NO! No fue así y estoy totalmente DEBASTARDA! (sí debastarda, pero también debastada :'( ... ).

Yo sé que preocuparse por algo así puede parecer tan superficial... PERO NO CUANDO TE COBRARON $2,370 por un traje MAL HECHO, MAL COSIDO, MAL CORTADO Y MAL TODO!!!
Literal yo parecía como si me hubieran hecho un traje de confirmación o comunión, pero grande, ni siquiera a mi medida, todo colgado y feo, sin forma alguna, parecía yo señora bodria dejada de como 60 años... AY NO, FUE TODO UN ASCO!!!

Estoy tan indignada con los desgraciados de ese lugar, y es que a las otras 3 chicas que mandaron a hacer ahí u traje se los dejaron perfecto! PERFEEEECTOOOO!

Yo no sé ni qué pensar la verdad, es que yo les llevé el modelo que yo quería que me hicieran, me tomaron medidas y todo el pedo, juraron que quedaría así merito como yo lo quería, y no me lo hicieron ni un poquitín parecido.... se pasaron de madres y el lunes me van a oír, les voy a recordar a su madre y toda su horrenda raza. 


Y de verdad, tanto pagué para nada??? QUÉ CULERADA TAN MÁS INMENSA ME HICIERON, EN VERDAD!
Y lo peor es que ya no había tiempo de que me lo compusieran, malditos perros del mal!


EN VERDAD ESTABA ESPERANDO UN TRAJE HERMOSO... Y NO TUVE ALGO NI UN POQUITO BUENO.


PUTOS! >.<

Ésta es la mejor frase para el día de hoy u.u

Dx: Estreñimiento senti/mental secundario a inflamación personal por vivencias y/o personas irritantes.

A veces siento que me estoy ensimismando y eso no siempre está chido, o sí? Bueno, yo no sé, pero de un tiempo a acá he cambiado bastante.


COMO QUE NO ME APETECE DEL TODO LA IDEA, PERO A VECES QUISIERA QUE VOLVIERA ESA PARTE DE MI QUE SE FUE :'(


Aunque, pienso que si eso que se fue regresara, tal vez no me haría un bien precisamente, sino mucho mal y sólo le beneficiaría a cierta persona, la cual es importante para mi, pero no estoy muy segura de querer dejar de pensar primero en mi misma, así que a la ver...de. 


No sé si estoy contenta conmigo o no, pero me siento incómoda la mayor parte del tiempo... a veces creo que me niego a aceptarme como soy, aunque realmente me gusto, pero algo dentro de mi me dice: NO LO HAGAS, NOOOO LO HAGAS!!! ... :S


En fin, no sé qué carajo sea, sólo sé que quiero que se me pase porque ODIO SENTIR ENOJO A DIARIO POR NO TENER TODO LO QUE QUIERO.


Ya se lo dije a alguien, y lo diré aquí: tengo unas ganas inmensas de irme a otro mundo, un mundo totalmente diferente. No dejar de saber de mi familia y amigos, pero desevolverme en un lugar lejos de todo lo que a diario me rodea. 


En verdad estoy tan cansada de mi día a día, hay veces en las que siento que todo estará bien, pero llega algo o alguien que me bloquea la buena vibra Y YA ME CHOQUÉ!!! YAAAA ME CHOQUÉ!


Yo creí que este último cuatrimestre de la carrera iba a ser perfecto, pero MADRES! Que salí embarrada con unos asuntos que ni tenían por qué ser de mi incumbencia u.u ... Eso no me ayuda en nada a mi recuperación senti/mental de mi para conmigo XD


Tal vez sea que mi vida últimamente está demasiado condimentada o es tan pesada que no me está haciendo buena digestión >.< 


Se aceptan consejos o recomendaciones para la terapéutica de mi padecimiento u.u 

Mensaje de año viejo y año nuevo...

Pues ahora sí, ya tengo un tiempo para venir y sentarme a escribir un rato lo que había querido escribir desde el viernes y que NO HABÍA PODIDO HACER.
Todo iba a empezar así: Este fin de año.... pero no, ya no hay fin de año porque hoy ya se inició uno nuevo, pero como sea, tengo ganas de contarles que en verdad mi vida es una cosa bien rara hoy en día y así lo ha sido desde muchos meses atrás. Después de que creí que el año sería bien pinche mierdero, las cosas empezaron a aclararse bonito, pero después de las vacaciones de verano pareciera que las cosas no mejoran del todo... En fin, es un pinche sube y baja todo ésto, y los sube y bajas me gustan, pero cuando es tan fuerte el cambio y tan constante se llegan a sentir nauseas... en fin, aquí va:

Dentro de las cosas más relevantes está que me operaron de hernia hiatal, por si algunos no sabían(aunque ya había venido a contarles). Ya no tengo reflujo y vivo feliz por eso, había bajado de peso como 7 kilos y ya recuperé la mitad o casi todos ellos... me odio!


Luego, caí en depresión, igualmente ya les había contado, y fue horrible, nunca olvidaré lo mal que me sentí. Ahora sobrellevo eso, aun me siento a diario con angustia, miedo, ganas de llorar intensamente, ganas de desaparecer y a veces de morir(sí, lo acepto, me ha pasado ahora sí por la cabeza, pero no os preocupeis que no quiero matarme ni nada de eso, el suicidio no es ni siquiera de mis más ocultos deseos jaja). Espero que esa crisis depresiva no regrese porque no sé si voy a ser lo suficientemente fuerte para salir de ella u.u


Por otro lado, empecé a llevarme más con algunas personas que ya conocía, pero que no se daba la oportunidad de tratarlos en sí, también conocí a otros individuos, los cuales han llegado a mi vida sin querer y qué bonito ha estado todo ésto ñ_ñ


En cuanto a la escuela, bueno, creo que ahí la llevo y pasé todas mis materias con buenas calificaciones, creo que a pesar de mi condición emocional y mental, logré salir del cuatrimestre MUY AIROSA =B y terminé el 2011 sin preocupación de promedio o de extraordinarios jio jio jio... Ahora ya sólo me quedan 4 materias y una tésis que terminar, espero que Dios siga amándome lo suficiente para que mínimo llegue al internado sin problemas *.*


Luego, en casa las cosas parecieran seguir de la mierda... sí, por qué no decirlo? Y es que en serio que muchas veces me afecta, debería ignorarlo, pero a veces no se puede, de verdad, y si no he estado viniendo a quejarme es porque sé que podría decir cosas tan feas que hasta vergüenza me daría de que sepan los pensamientos tan intensos que albergan mi mente, pero pues... bueno, ya... espero que este año nuevo mi fortaleza crezca y todos esos problemas no me afecten, o mejor aun, que desaparezcan. 


Dentro de las cosas desagradables que sucedieron en el 2011 está el hecho de que mi tía hermosa Patirici, la persona que amo como a una madre, que es tan vital en mi vida que no sé que haría sin ella... tiene cáncer de mama y ya le hizo metástasis a sangre... se lo detectaron hace como un mes y medio aproximadamente, y a todos nos ha movido demasiado el mundo, pero... JUNTO CON ELLA, ESTAMOS MUY OPTIMISTAS ante el diagnóstico y el tratamiento que ya está llevando, ya saben, las quimioterapias y medicina alternativa que por muchísimos testimonios se sabe que funcionan. Sólo espero que en verdad se mejore porque la queremos con nosotros por muchísimos muchos años más, además de que ella tiene unas ganas inmensas de vivir, tan optimista y linda ella... LA AMO!!! 

Y bueno, después de todo mi choro... tengo cositas que decirles a personas en específico, espero que puedan venir a leerlo:

Azucena: amiga, te quiero tantísimo, no sabes cuánto te he necesitado y te agradezco tu apoyo en el año que pasó, en verdad me ayudaste mucho a salir de todo lo malo, tu apoyo ha sido tanto. Gracias por tu amor y tu amistad.

Eve: sabes cuánto te quiero, desde que te conocí, y soy tan feliz porque el año pasado volvimos a unirnos mucho más, gracias a Dios que pudiste alejarte de las personas que en nada te hacían bien y que sólo te traían negatividad. 

Denisse: casi no estuvimos taaaan en contacto, pero te la volaste con tu noticia el jueves pasado ehhh, jajaja. TODO VA A SALIR BIEN, sabes que cuentas conmigo para todo. Te quiero mucho hermanita!

Betty Fuentes: Betyta, al principio que llegaste a la pensión y a mi vida, me caías mal por no decirle a tus amigos que no fueran tan puercos en el baño, jajaja, además tanto pinche desmadrito me exasperaba, pero hace unos meses que te empecé a tratar, me di cuenta de que eres una muy buena amiga y excelente persona, medio loquita y te gusta la canción de Laura León jajajaja, pero aun así te aprecio mucho y ya HASTA TE QUIERO(jajaja, bien así jaja). 


Luis Alfonso: Bueno, tú sabes bien que eres de mis mejores amigos(aunque te resulte difícil de creer, lo sé, te rayas con una amiga como yo y no me mereces, pero bueno... jajaja, no es cierto!), y aunque ya casi no nos vemos porque te largaste a vivir al DF!!!(jaja, largaste XD ) , yo siempre te llevo en mi corazonsote. GRACIAS POR APRECIARME Y QUERERME A PESAR DE LO MEROLICO QUE SOY y por haber ido a verme cantar, fue una sorpresota! ñ_ñ

Julio Valencia: No tengo demasiado qué decir más que GRACIAS POR TU AMISTAD!!! Las pláticas que teníamos a diario sin falta estuvieron muy buenas y gracias a ti es que ya soporto un poquito más las pesadeces de Alain y a Roy, jajajaja, porque me hiciste darme cuenta de que algo les debieron hacer en la secundaria para que quedaran tan dañados... jajaja.

Rogelio Romero: querido Señorito Roy! Si mal no recuerdo, fue el año en que nos empezamos a llevar un poco más, cierto? jejeje. Y que empezó usted a compartirnos sus escritos, muy buenos por cierto. Gracias por sus saludos en la madrugada por MAZINGER cuando parecía que ni un alma me echaba un lazo, jajaja, y sé que no era a diario, pero sí recuerdo que justo cuando tenía mucho pinche quihacer y me sentía solilla ahí  frente a la compu trabajando, usted salía al rescate para mínimo despertarme :P  ... Además me cae muy bien y agradezdo tanto su amistad. Sé que le debo algo, que ya no se pudo por la desgraciada depresión, pero YO AUN SE LO DEBO Y JURO QUE LO CUMPLIRÉ =B 

Alain Ramírez: Chamaquin groserito, eres un chamaquin muy especial para mi porque eres de las pocas personas que me han llegado a desesperar tanto al grado de hacerme llorar... JAJAJA. Nooo, no sólo eso, sino que esa amistad que surgió y que se ha mantenido, y eso de llevar materias juntos(nunca olvidaré Obste), esas guardias, tus ánimos cuando me puse mal anímicamente y todo lo que luego platicamos lo aprecio mucho. Gracias por tu amistad el año que pasó  y espero que nunca se acabe ñ_ñ 


Martín Mendoza: Señorito!!! Pero qué gusto fue conocerlo el año pasado, creame que personas como usted casi no se encuentran hoy en día. Gracias por ser tan genial, su amistad y los momentos tan divertidos que me ha hecho pasar, pero ya por favor deje su vida masoquista, POR FAVOR!!! Jajajaja. Espero que nuestra amistad perdure por la eternidad... worales! jaja. Un abrazo Señorito! 

Fernando Gonzáles: Ferchooooo!!(jaja, ok, no te diré así XD ) . Nunca imaginé que llegaríamos a ser amigos, ya te conté por quéeeee, tu mirada de desprecio que me hacías y así ¬¬ ... jajajaja. Pero desde lo del congreso, mi concepto de ti cambió(no al 100%, peso sí muchísimo). Gracias por tu amistad, los ánimos, el apoyo moral que me das cuando tengo problemas existenciales y que POBRE DE TI, NO DEBERÍAS AGUANTAR, jajaja, y por las idas al cine junto con LuisDa, Zoy y Marianita jejeje. OJALÁ NO SE PIERDA LA COSTUMBRE QUE PIENSO ESTABLECER, EHHHH!... jaja XD (si hay dinero, claro jeje).

LuisDa: Igualmente, nunca creí que serías mi amigo, puesto que no había forma de que nos relacionaramos, pero, ahora que ya lo eres(porque así te considero), tengo que decir que ME CAES TAN BIEN! Nunca creí conocer a alguien con rollos mentales tan parecidos o iguales, respecto a la escuela y la familia y otras cosas, jajajaja, cuando me dices: ERES TAN PARECIDA A MI, yo agradezco a la vida y a Dios por no estar tan sola y poder platicar con alguien que me entienda casi perfectamente. GRACIAS POR TU AMISTAD LUISDA, espero que se acontínua ñ_ñ

Dulce Olvera: eres una de las personas más lindas y buenas que conocí en el 2011, tal vez no somos así como que súper amigas, pero me caes demasiado bien y espero que podamos seguir llevandonos más y más ñ_ñ


Tere Oseguera: El año que pasó fue tu último año a mi lado(por así decirlo porque sieeeempre te la pasabas con Tino, jaja). Y agradezco todo lo que me brindaste en ese tiempo, y más por el hecho de que me escuchabas siempre y me dabas los abrazos que llegaba a necesitar(aunque no siempre estabas disponible jejeje). Eres una persona tan especial para mi y siempre estarás en mi corazón. PORFIS NO ME OLVIDES, PORQUE YO NO TE OLVIDARÉ NUNCA Y SIEMPRE QUE PUEDA IRÉ A VISITARTE AL HOSPITAL =B . Te Quiero MUCHÍSIMO!


Juan Fran Tino: Heeeey Tinooo! Saca las galletas! jajajaja. Oye, pues... sólo purdo decirte que, aunque en un principio me desesperabas tanto y me hacías enojar(aunque tal vez no te dabas cuenta), el año pasado fuiste un muy buen amigo. Entre tú y Tere siempre me llenaron de ánimos y me apoyaron mucho en todo. Creeme que los quiero un chingo y pues, ya pasa la bacha, no? JAJAJAJA. Cuídate Tino, y espero que al igual que le pedí a Tere, no me olvides, en mi siempre vas a encontrar a una amiga, ok? VAMOS AL RANCHO CON LOS CHAMACOS A TOMAR MORITA!!! jajajaja =B



Manuel Navarro: Manuelito, ya te he dicho lo que pensaba desde que entraste, y ahora lo que pienso de ti, aunque nunca creí que nos llevaríamos porque pues tú eres más pequeño y vas semestras más abajo, pero en verdad que desde que te conocí he estado sorprendida porque conozco a muy pocas personas así y me he dado cuenta de que el mundo no se perderá porque aun existen personitas como tú(a tu edad) y me caes muy bien, además de que podemos compartir muchos gustos, lo cual me resulta difícil porque pues, no mucha es tan genial como nosotros... jajajajaja XD . Gracias por brindarme tu amistad y por reparar mi apagador... jejeje :P

Esme Landa: Mery de mi vida! El año pasado te fuiste de mi lado y eso me hizo muy mal, de verdad que sí, tú no lo sabes, pero he chillado porque te extraño. Me abandonaste muy de pronto, pero AUN ASÍ TE QUIERO MUCHO MUCHO MUCHO!!! Me has hecho muchísima falta, pero sé que donde quiera que estés siempre estarás conmigo. Gracias por tu amistad, tu cariño y por estar ahí cuando más te han necesitado mi mente y mi corazoncito jejeje ñ_ñ <3

Veyra Itzel: Veyrita!!!! El año pasado te conocí y me siento muy privilegiada por tener de amiga a una persona tan genial como tú. Sé que ya no hemos podido vernos, y es que cuando te conocí eran mejores tiempos, pero prometo que muy pronto podré darte un muy fuerte abrazo y podrémos platicar de nuestras penas y triunfos, jejeje. Un abrazo y gracias por todo!!!

Salomón Hernández Carrera: Proooofff!!! GRACIAS POR SU AMISTAD Y SU CARIÑO QUE NO ME HICIERON FALTA EL AÑO QUE PASÓ!!! Muchísimas gracias por invitarme a los conciertos en los que participé junto con usted y todos los de EMUSIC. Créame que de ahora en adelante haré lo posible por no apartarme de la hermosa música y del canto que es de las mejores cosas que tengo en la vida. LO QUIERO MUCHO!!!

Y bueno, todos ustedes a los que mencioné, algunos ya estaban en mi vida y otros entraron, pero quiero darles las gracias y doy gracias a Dios y a la vida porque los pusieron en mi camino. Gracias por que muchos de ustedes me han demostrado que, a pesar de muchas cosas, cuando necesito algo, hablar con alguien, un abrazo o simplemente apoyo moral, siempre están para mi.  LES DESEO LO MEJOR DE LO MEJOR EN ESTE AÑO QUE EMPIEZA y saben que cuentan conmigo para lo que sea(o casi para lo que sea jajaja). Considérenme su amiga de aquí hasta que yo deje de respirar por completo(ok, incluso si muero, jeje).
UN ABRAZOTE A TODOS!!!


Y bueno, eso es todo lo que quería venir a decir por ahora, ESTE AÑO SIN DUDA VENDRÉ MÁS SEGUIDO, NO ES PROMESA VANA NI PROPÓSITO HIPÓCRITA, es sólo que me privé el año pasado de venir a escribir y este nuevo año no quiero hacerlo.


FELIZ AÑO NUEVO A TODOS LOS QUE LLEGUEN A ENTRAR A LEER MI BLOG!!! ñ_ñ

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